Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
_____

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
_____

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
_____

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
_____

-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
_____

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
_____

Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не п№зди» говорить «потрясающе».
_____

муж> дорогая, скажи мне чегонибудь, что меня и обрадует и огорчит сразу
жена> у тебя член больше, чем у твоего брата
_____

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
_____

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
_____

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
_____

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

и клял жестокую судьбу:

"Еще я молод был и ростом мал,

Но чья-то жизнь во мне уже таилась!

В яичке левом тихо я лежал,

И мне частенько яйцеклетка снилась...

Так я и жил, мечты свои тая,

Все думал - как пойду в детсад и школу,

А после президентом стану я

Иль чемпионом мира по футболу.

А может, я бумажник подберу,

В котором хватит на любую тачку?

Но вот - свершилось! Рано-поутру

Проснулся я от мерной мощной качки.

Меня кидало, словно в шторм баркас,

Маячили круги перед глазами!

Я понял, что настал великий час,

Я понял, что сношается хозяин.

Кончай же поскорее, мой родной!

Сейчас как пуля вылечу из дула!

И вот меня снесло большой волной -

И сразу в пропасть теплую швырнуло...

Вперед, судьбе навстречу я влеком!

Но что же это? Вместо яйцеклетки

Качаются перед моим лицом

Какие-то поганые объедки!

Такого и представить я не мог:

Попал я в море пива или кваса

Вот это - явно плавленый сырок,

А это - рыба или мясо.

О горе, горе! Будущего нет!

Я понял, что лежу не в той утробе,

Что сделали хозяину минет -

И сок меня желудочный угробит!.

Так будь же ты неладна, как тебя,

Не знаю - Танька, Катька или Светка!

Живешь на свете, деток не любя -

Злодейка ты и просто людоедка!

Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -

В одно лишь изо всех отверстий тела.

Наверное, ты съела целый взвод,

А может быть, ты целый город съела!

Я гибну - выжигает очи сок!

Зову на помощь... И кричу, и плачу,

Но мой писклявый, тихий голосок

В желудке ничего не может значить...".

А если вдуматься, серьёзно -
Ведь наебали нас с хуём!
Вот так и в жизни - всё курьёзно -
Любить не любим, а - ебём!

Сберечь мы чувства не сумели
Горюй об этом, не горюй
В любовь поверить? Вы схуели!
Да лучше - на заборе "ХУЙ"!

Мы все, как дети, верим в сказки,
Хотя давно пора понять,
Что лучше сразу ей салазки
Без чувств без всяких загибать!

Ах, как кружыцца голова…
Есть надпись "хуй", а там - дрова

настоящее доверие-это когда два канибала гея занимаются оральным сексом с завязанными глазами!
___

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
? Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
? Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
___

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
___

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.
___

- У моей сестры очень странная болезнь. Когда она курит при папе, у нее кровь носом идет.
___

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?
___

Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
___

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
___

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
___

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
___

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
___

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
___

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
___

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
___

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

"tels, если ты попадаешься на развод, значит кто ты? правильно, мой милый, ты ЛОХ, выражаясь молодежным языком... "

а может он просто романтик?...

а может ты просто тролль?
######

"Играющие в ла 2 за гномок не просто трансвеститы, но ещё и педофилы. "

Ещё добавь - всех кто играет за белок в РФ
А рахитичные очкарики играющие мускулистыми орками?
А 15-тилетние школьницы, выбирающие грудастых эльфиек и кориток?!
######

"Мат не стал недостатком, мат _всегда был_ недостатком воспитания. "

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "х@ровина" говорит "артефакт"... (с) Непомнюкто
######

"я думаю сейчас проще подростку выделиться из толпы как раз если он не матерится, не пьет и не курить, ибо это к сожалению стало уже нормой жизни"

Выделиться можно и надев трусы на голову, только кому надо такое выделение.
######

Может это и не так Но всёже на свете много существует людей таких как ГЕЙ !!! (плакал )
######

автор унылое говно)
######

"Я, видимо, тоже только по половым признакам, ибо учусь на программера и не умею готовить О_О... кстати, в колготках тоже слабовато разбираюсь..."

Да хоть на слесаря-станочника можешь учиться, быть девушкой это не мешает
######
Короче: NCSOFT специально в ликбезовских целях нарисовало такой комикс, чтобы народ не обольщался в ЛА2 видом всяких милых мордочек. Мож и в ПВ такой сделать? Комикс тут.

Добавлено (18.09.2008, 18:26)
---------------------------------------------
Работаю асфальтоукладчиком, вечером с парнями бухаем и кадрим телок
Косметикой не пользуюсь и за собой не слежу (работа такая)
Что такое den не знаю и готовить не умею.
Но я все же девушка !!!!

Помогло убить время на работе

Рассказывает своим друзьям, всё что его удивило:

- В России, оказывается, есть два вида женщин!

Один вид- для дома, чтоб готовить,

воспитывать детей и радовать своим обществом.

Это ЖЁНЫ.

А ещё есть другой вид женщин,

они существуют исключительно для любви,

секса и красоты.

Их называют очень красиво -леди..

Или ляди.. Не по мню точно.
___

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая: "Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??"
___

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
___

- И почему мне с девушками не везет?!.
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
___

14 февраля, вечер, в аптеку заходит мужчина:
-Здравствуйте..
-Кончились!!
___

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...
___

Надпись у входа в одну из церквей: "Если вы грешны, пожалуйте сюда".
Под ней яркой помадой приписано следующее:"Если вы еще не грешны, то звоните по телефону 205-379-469.
___

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик.
___

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
___

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".